Dedicado a Renegau
* ¿Cuál es el colmo de un negro tímido ? . Ser el blanco de las miradas.
* Un marinero algo ignorante que llevaba años en altamar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa: Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si
yo soy blanco y tu tambien? Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama
de cria para que amamantara al nino, y como ella era negra, el nino se puso de ese color.El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde: "Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo,
de pequeno te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo.
* ¿ Que es lo primero que dice un mejicano despues de masturbarse ? Gracias mano.
* Tengo una novia que tiene las tetas como cocos . ¿ de grandes ? NO ! de llenas de pelos.
*Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: ¿ de lana virgen ?
Srita quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no.
* Las clases estan por finalizar, los chicos se quieren ir a su casa. La maestra idea algo para que los chicos puedan irse a su casa.. Dice la maestra yo digo una frase u el primero que me la responda, se va su casa.. ¿ Quien dijo yo tengo un sueño ? Jaimito levanta la mano, pero se adelanta Graciela.... quien contesta... el Dr.Martin Luther King. Muy bien te puede ir a tu casa. ¿ Quine dijo volveremos ..? , Jaimito levanta la mano, pero le gana Luisa, bien Luisa ¿quien lo dijo? ,el general Mac Arthur...., a esta altura Jaimito, estaba que reventaba de bronca... y dice " porque no abran cerrado la boca estas dos putas ", la maestra escucha y dice ¿ quien dijo eso ?, a lo que Jaimito responde el Presidente Bill Clinton, me puedo ir a mi casa Señorita ?.
* Un motociclista va por la carretera a una velocidad espantosas , se lleva por delantes a un pajarito y . por el espejo retrovisor ve que el pajarito quedó tierado en el pavimento , lo recoge , lo lleva a su casa, el pajarito estaba inconsiente , lo coloca dentro de una jaulita, el pajarito al recuperar la conciencia ve que esta encerrado como en una cárcel y exclamó en voz alta: MATE AL DE LA MOTO.
* Un italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz. De pronto sale el doctor del quirófano y le dice:-Han sido quintillizos.-Lo sabía...¡Es que tengo un cañón!
Dice el hombre orgulloso.-Pues a ver si lo limpia entonces, porque han salido todo negros.
*Un amigo le cuenta a otro, hace dos días que no duermo, anda a la farmacia y pedile que te de algo para dormir. A al semana se encuentran los amigos, ¿dormis ahora ?. Ahora duermo con un marrano, mira me dio unos supositorios fantasticos, apenos me los pongo me quedo dormido y cuando me despierto todavía tengo el dedo en el culo.
* Hay un tipo muy golpeado, se acerca un policía y le pregunta ¿ que le pasó ? Me asaltaron, me robaron , me cagaron a piñas , y me puso la chota en la boca. El policía le dice y ¿ porque no se la mordio ?. Porque era mi chota la que tenía en la boca.
* Un hombre, a punto de morir, le dice a su esposa: "¿Cuántas veces me has engañado?" .
"Tres"-responde la mujer. Y él pregunta "¿La primera?" ."Bueno, ¿te acuerdas cuando entraron tres ladrones a casa?, yo los llevé al dormitorio e impedí el robo"-contesta la esposa.
"¿Y la segunda?"-dice él. "Fue cuando vinieron 10 inspectores del Ministerio de Sanidad al negocio y tú no estabas. Los hice pasar al fondo e impedí que te multaran"-responde la esposa.
¿Y la tercera?"- pregunta el marido. "Bueno, ¿te acuerdas cuando querías ser presidente del club y te faltaban 270 votos?..."
* Un mozo en un campo nudista.Norma de la casa los mozos también deben trabajar desnudos. Era un mozo activo atendía una gran cantidad de mesas. Venía al mostrador y hacía los pedidos... pero cada vez le costaba hablar para hacer los pedidos. MMm..ar..che uuuun caaafffe. El dueño del bar llama al mozo y le dice pero hace un rato Ud hablaba lo mas bien. ¿ Que le esta pasando ? Que quiere que haga ,que me ponga la propina en el culo.
* Un tipo encuentra una lámpara , ¿ si fuera como la lámpara de Aladino ? podría pedirle un deseo. Frota lámpara y sale un duende ¿ que desea mi amo ?. El tipo no podía creerlo , ¿ puedo pedir un deseo ? ¡ Si mi amo ! Deseo que mi orina se transforme en champagne. ¡ Concedido ! , prueba el orín y es Champagne. Va corriendo a su casa , SU MUJER ESTA CON TRES AMIGAS , les relata el hecho , y la mujer dice ya traigo 4 copas para que probremos el champagne , trae solo una copa para vos , que tus amigas tomen de la botella.
* Un hombre se escapa de la casa tres días, cuando vuelve la Sra le dice donde carajo estuvistes. No me hagas acordar que me voy de nuevo.
* ¿ Papá vos tenes diarrea ? NO !! ¿ porque ? porque anoche pase cerca de la
pieza y escuche que mamá decía " CUANDO SE TE VA A PARAR ESA MIERDA " .
* Había un tipo MEANDO contra un paredón. Pasaba un matrimonio brasilero, y la mujer le dice que GROSEIRO y el tipo le contesta por que no vistes el LARGUEIRO.
*Por qué un pene no puede ser presidente?... porque tiene dos huevones al costado y un soplón atrás.
* Había un tipo meando contra un paredón . Pasa una Sra y le dice QUE BONITO , QUE LINDO y el tipo le constesta " YO SIEMPRE LE DIGO QUE ES UN MUÑEQUITO "
* Una pareja de recien casados estan de luna de miel en la India. Paseaban por el mercado mirando las cosas que se vendían pasaron por una tienda que vendía sandalias , el dueño les dice: Pasad adendro de mi humilde diendita, baisanos. Los recien casados entraron y el dueño les dice que tiene unas sandalias mágicas que lo estimularan a tener un sexo salvaje como gran "gamello" del desierto. La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias . El esposo le pregunta al indú ¿ Como podrian esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo? Solo dienes que brobarlas, Saihb .Despues de mucho acoso de su esposa finalmente se calza las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no habia visto nunca, una potencia sexual del carajo. En un parpadeo de ojos, el marido agarro al indú firmemente por las nalgas, le bajo los lienzos, lo puso en cuatro patas y ya se la mandaba a guardar, cuando el indú comenzo a gritar: -"BARA, BARA, TE LAS BUSISTE AL REVES, HIJOEBUTA!!! .
* El nene preocupado le dice a la madre, Papá tiene 2 pitos , uno chiquito para hacer pis, y uno grande cuando lo pone en la boca de la mucama.
* Iva caminando un manco por la calle moviendo el culo de aquí para alla . Pasa un tipo y le dice tenes un lindo culo pero no es para moverlos así . El manco le contesta quisiera verte a vos sin manos y que te pique el culo como me pica a mí.
*Un cádiz se dirige corriendo a toda prisa hacia el golfista novato y le dice: " amigo, le tengo una noticia buena y otra mala, le daré primero la buena: Acaba de meter la pelota de un solo tiro en el hoyo número sexto, y la mala es que estamos jugando el quinto.
* Un ejecutivo de una empresa muy importante, cancela su viaje de negocios para festejar el cumpleaños de su esposa que habia olvidado, arrepentido por su error, habla desde al aeropuerto. Al contestar se escucha la voz de la muchacha que ayuda en el aseo: ¿Gueno?, ¡casa di la familia González! Pásame a la señora, por favor.
-No siñor, eso no si va a poder, porque la siñora esta en su habitación encerrada con un hombre y mi pidió que no la molestara. El hombre al oir esto, lleno de rabia intenta calmarse y dice friamente: Escucha bien lo que te voy a decir: Ve a mi despacho y tomas la pistola del cajón, sin hacer ruido, vas a la recámara y le disparas por lo menos 2 veces a cada quien. ¿Me entendiste? Pero yo no puedo matar a la siñora, así nada más. Te estas jugando el empleo, yo sabre recompensarte.
Esta bien siñor, ya voy. Se escucha que la muchacha deja el teléfono en la mesa y camina unos metros, luego de unos segundos, se escuchan 4 detonaciones. Ya siñor, ya los mate, están bien muertos. Muy bien, ahora toma los cuerpos y arrójalos a la alberca. No siñor, eso si no se va a poder. ¿Por qué no? !Porque nosotros no tenemos alberca! ¿Ah... perdón..., que número marqué?
* Una noche, entre en una casa un preso que se ha fugado de la prisión, amenazando a una joven pareja,la cual estaba durmiendo en su habitación.Apenas pudo, el esposo le comenta a su mujer, que estaba tirada en la cama con solo una tangüita :"Querida, éste tipo no ha visto una mujer en muchisimos años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que si y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso.La mujer le contesta ,"Querido", le dice, "Me alegra tanto que pienses así porque el me acaba de decir que sos hermoso y sexy"
* Dos grandes amigos jugando un partido de futbol , termina el mismo , y los amigos compartiendo una cerveza , chalarban de todas cosas. Y uno le pregunta al otro , ¿como sera la vida en el cielo ? , ¿ se jugará al futbol ? , mira hagamos un trato , el que muera primero , debe tratar por todos los medios de avisarle al otro como es la vida en el cielo , si juega al futbol etc.
Pasan pocos meses y muere uno de los amigos, el otro amigo siempre pensaba en su amigo fallecido, se preguntaba como lo estará pansado en el cielo , jugará al futbol.
Un día estaba en su casa meditando cuando se le aparece en forma de angel su amigo, o pero sos vos , si te vengo a decir que la vida en el cielo es hermosa , podes hacer lo queres , pesco , voy al cine , veo televisión , y también se juega al futbol.
Bueno querido amigo tengo que volver al cielo , me olvidaba , tenía un mensaje para vos , preparate que jugas el domingo. Chau..., nos vemos pronto.
*El muchacho le pregunta a su madre: ¿ Mama, mama... es verdad que descendemos de los monos? . No se, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.
* Había un tipo que era tímido y acomplejado, el problema residía en que era pelado y tenía una pata de palo. Un día unos amigos lo invitan a una fiesta de difraces que se iba a realizar el fin de semana. Pero el tímido y acomplejado les constesta que no va a asisir, el amigo ¿ pregunta cual es la causa ?- Mira yo soy pelado y con una pata de palo de que me voy a disfrazar, el amigo le contesta eso no es problema , le acerca una tarjeta andá a este negocio que ellos te van a asesorar y te van a alquilar el mejor disfraz. El tímido va a dicho negocio, y uno de los empleados del mismo le dice ya lo tengo, a Ud lo disfrazo de pirata , le pongo un pañuelo en la cabeza de esa forma le tapo la pelada , y como todo pirata ya tiene la pata de palo. El tímido le contesta pero Ud es loco, voy andar mostrando a todo el mundo mi pata de palo. Busqueme otro disfraz ,bueno dice el empleado vuelva mañana. Al otro día vuelve el tímido y acomplejado , y el empleado le dice ya tengo el disfraz justo para Ud , se puede disfrazar de Obispo con la sotana tapamos la pata de palo y la pelada la exhibe con orgullo, ya que todo los obispos son pelados. El acomplejado enojado le responde Ud es un estúpido , como voy a mostrar mi pelada a todo el mundo. No estoy conforme dice el tímido y acomplejado , piense en otro disfraz le dice al empleado , este le responde bueno vuelva mañana. Al día siguiente nuevamente aparece el tímido y acomplejado en el negocio de disfraces. El empleado al verlo le dice querido amigo tengo el disfraz justo para Ud., ya se lo alcanzo , al rato vuelve y le dice acá lo tiene y le entrega al tímido y acomplejado una lata de 5 Kg , este exclama , esto es una lata de azucar de 5 kg , ¿ que hago con esto ? , el empleado le contesta , pone el azucar a calentar a baño maría , hasta que se disuelva y se haga líquida y con eso se unta toda la cabeza cuando enduresca se hara caramelo y le tapará la pelada. El tímido y acomplejado pregunta y ¿ con la pata de palo que hago?. Y el empleado inmediatamente le contesta ¡ se la mete en el culo !y ya esta disfrazado de manzanita acaramelada.
* Había un tipo que era tan inutil , pero tan inutil , que le decian bolsillo de atras , no sirve ni para rascarse los huevos.
* Un tipo camina por la avenida , tapandose la cara , y tratando de esconderse, pasa un amigo , y le dice Carlos ¿ que estas haciendo ? ,callate boludo , me estoy escondiendo de mis acreedores , le debo un palo verde , el amigo le dice ¡ ponete barba ! , ¡ no, no puedo ! con barba debo dos palos verdes.
* Un tipo esta en la barra de un bar cheto , de pronto extiende la mano y se siente que un teléfono suena , el barman sorprendido, mira tratando de ver de donde provenía el timbre del teléfono, el sonido salía de la palma de la mano del parroquiano, ve que este se lleva la mano a la oreja y comienza a hablar. El barman no entendía nada, pues el parroquiano no tenía ningún celular en la mano. De pronto el tipo saca la mano de la oreja , y toca la palma de la mano con la otra mano. Al verlo tan sorprendido al cantinero , le explica que le habían introducido en la palma de la mano un chip teléfonico. El barman sorprendido dice como avanza la ciencia, que barbaridad. Al rato el parroquiano le dice , me puede indicar donde queda el baño , al fondo a la derecha dice el barman. Pasa una hora y el parroquiano no regresaba del baño , el barman se preguntaba ¿ se habra descompuesto ? , se dirige al baño y lo encuentra al parroquiano, con los pantalones bajados , en cuatro patas , y con un rollo de papel higiénico en el culo. El barman le pregunta ¿ que le pasa ? ¿ que hace en esa posición ? , es que estoy esperando que me manden un fax.
* Un automovilista se lleva por delante a un viejito , este muy malherido , le dice René , no abuelo no soy René. El ab uelo seguía diciendo René... René . El automovilista se dirigen a la gente que se arremolina para ver que paso. Llama a René. Se escucha al abuelo Rene..Rene....... Renegrido hijo de puta.
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